|
|
Ежедневный анекдот про двери
Мы знаем все о дверях. Мы знаем даже все анекдоты про двери.
Октябрь - Ноябрь 2009.
 30 октября 2009г.
Летит самолёт, вдруг у него прямо в воздухе что-то ломается. Начинает
медленно, но верно падать. Тут в дверь в кабину пилотов вваливается один пассажир:
- Дайте, дайте, я сделаю.
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей
дури ударяет по панели приборов, и самолёт зависает в воздухе. Не спеша
чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолёт продолжает полёт
и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают:
- Вы экстрасенс?
- Что вы, я лифтёр!
29 октября 2009г.
Пьяный мужик вываливается из дверей бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин.
Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, да и марка не стоит.
- Отвали казёл! На моей мигалка.
28 октября 2009г.
Червяк возвращается домой с работы, и жена его спрашивает:
- Ну что, дорогой, как сегодня прошел рабочий день на кладбище? Чего
принес поесть? А то я проголодалась...
- Понимаешь, дорогая, даже не знаю, как тебе сказать... в общем, его
кремировали...
- Какой ужас!
Тут червячок выходит за дверь и затаскивает в дом огромный мешок:
- Однако не так уж все плохо: нам теперь мукИ на целый год хватит.
27 октября 2009г.
Родители возвращаются домой после пары недель отсутствия и видят развороченную дверь, квартиру в полном раздрае, всё перевёрнуто вверх дном, везде бутылки, окурки, презервативы, всё в сизом тумане. На диване полусидит, полулежит любимый избалованный сын с осоловевшими глазами с бутылкой пива в одной руке и косяком в другой. Родители в шоке:
- Сын!!! Что здесь происходит???!!! Что за бардак???!!! И где пианино???!!!
- Да ладно, чо вы психуете? Пацаны попросили дать послушать.
26 октября 2009г.
Два омоновца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской
выдержке. Один говорит:
- Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный.
В форме, с автоматом и дубинкой. Открываешь дверь и застаешь там свою жену с каким-то
голым чуваком в интересной позе. И ты им так спокойненько говоришь -
"Продолжайте", - а сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь. Вот
что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка.
- А вот и нет, - возражает второй. - Настоящие крепкие нервы и
выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку - "Продолжайте", и он,
гад, ПРОДОЛЖАЕТ.
25 октября 2009г.
Людоед приносит домой мешок, сваливает его у двери. Жена:
- Кого это ты на притащил?
- Да вот, музыкальный ожидается ужин - удалось поймать Элтона Джона и Бориса Моисеева!
- Опять голубцы! . . - разочарованно кричат дети.
24 октября 2009г.
Зима. Мамочка собирает на прогулку сынишку лет 3-х. Надевает рубашечку, свитерок, колготочки, носочки одни, гамашки, носочки другие-потеплее, штанишки-комбенизон, еще один свитерок, курточку, шапочку, шарфик.......уфф......запарилась. Быстренько одевается сама, открывает входную дверь....
Детеныш: ОПАНЬКИ!!!
Мамаша: Что случилось?
Детеныш: Какать хочу....
23 октября 2009г.
После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене:
- Не знаю, что случилось с нашим Адольфом - всю обратную дорогу рвался и
скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку, жмущуюся к двери и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.
22 октября 2009г.
Просыпаются 1-го января 2025 года Пяточок с Винни-Пухом.
Пяточок:
-А ч-ч-то это бумкнуло?
Винни-Пух:
-Фейерверк, наверное...
Пяточок:
-А что за праздник?
Винни-Пух:
-мне 44 стукнуло, круглая дата, чего, не помнишь?
Пяточок, мутно так, открывая дверь:
-А что, фейерверк, это такой яркий, высокий и в виде большо-ого грибка?
Винни-Пух:
-Нет, Пяя......
21 октября 2009г.
Выгоняет бабёнка своего мужика, тот жалобно скулит у двери:
- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?
- Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!
20 октября 2009г.
Надпись на двери православной церкви:"Обратившимся в христианство в подарок 500$."
Проходят Моня с Фимой.
-Я захожу,а ты как?
-Ни за что!
-Через некоторое время Моня выходит с церкви.
Фима:"Ну что? Они уплатили?"
-Вот что вы за люди? Вас только деньги интересуют!
19 октября 2009г.
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука.
- А член не болит?
- Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!
18 октября 2009г.
Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у дверей травмпункта.
17 октября 2009г.
Мужик в Одессе останавливает тачку:
- Шеф, мне на Деpибасовскую!
Садится. Пpоезжают 10 метpов, водила тоpмозит,
pаспахивает дверцу:
- Пpошу, Деpибасовская!
Мужик в недоумении:
- Так что ж ты сpазу не сказал?!
Водила:
- А я думал, вы с шиком хотите...
16 октября 2009г.
Ребенок прочитал табличку на двери купе проводника в поезде "Медведева
Надежда" и спршивает:
- И на что же медведь надеется?
15 октября 2009г.
Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
- Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство!
- Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в шкафу.
14 октября 2009г.
В дверь гинекалогического кабинета залетает молодая ежиха:
- Сделайте мне срочно аборт!
- Зачем?
- Вы что, не понимаете?! Мне же ежей рожать!!!
13 октября 2009г.
Котяра нашипел на отца и поцарапал... Отец его закрыл в ванной, подперев стульями дверь.
Сын спрашивает: забанил за оскорбление админа?
12 октября 2009г.
Судья:
- Гражданин Сидоров, вы чистосердечно раскаиваетесь в содеянном?
Подсудимый:
- Раскаиваюсь...
- И вы поняли свою ошибку?
- Понял, гражданин судья! дверку у сейфа взрывать надо было,
а я сверлить начал!
11 октября 2009г.
Ватсон стучится в дверь Холмса в 3 часа ночи.
- Извините, Холмс. Никак не дает уснуть мысль о чудовищном прогрессе
технологий истязания человека в наше время. Как вы думаете, какая пытка
была самой жестокой во времена правления Генриха VIII ?
- Насколько я знаю, - вырывание внутренностей стальными крюками.
- Так вот, Холмс. Эта пытка - просто детская забава по сравнению с вашей
фальшивой ночной игрой на скрипке.
10 октября 2009г.
Муж возвращается неожиданно из командировки. Его жена - голая
в кровати. Муж распахивает дверку шифанера! - и как и ожидалось -
видит там голого мужика.
- Ты Хтооооооо... твою мать?!!
- ..эээ... я - дезинфектор... жена ваша меня вызвала моль вытравить!
- А шош ты голый?!!!!!!!!
Мужик рассматривает себя и вскрикивает удивленно:
- Ух!!... Проклятая моль... когда ж они успели??!!!
9 октября 2009г.
Школьница приходит домой после дня рождения.
Мать у двери (грозно):
- Пила?
Дочь:
- Шампан стаканского.
8 октября 2009г.
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: "газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... "
Пассажир протягивает мятую гривну:
"анекдоты, пожалуйста..."
Он смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и наклоняет небритую физиономию:" значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки, открывает дверь..."
7 октября 2009г.
Немало добрых дел сегодня удалось совершить.
Перевёл двух старушек через дорогу. Хотя одну пришлось долго
уговаривать. Уступил место в метро беременной женщине перед тем, как
сошёл на своей остановке. Оставил на чай продавцу в газетном киоске.
Отдал пустую бутылку из-под пива импозантному бомжу. На службе открыл
дверь перед начальником и по-джентльменски пропустил его вперёд. Домой,
чтобы сэкономить деньги для семьи, пошёл пешком через весь город.
Добрался до дверей квартиры только на рассвете, уставший, как собака.
Жена орёт, аж посинела, а я молча, чтобы не дышать перегаром, тычу ей в
лицо этим списком добрых и хороших дел.
Ватсон стучится в дверь Холмса в 3 часа ночи.
- Извините, Холмс. Никак не дает уснуть мысль о чудовищном прогрессе
технологий истязания человека в наше время. Как вы думаете, какая пытка
была самой жестокой во времена правления Генриха VIII ?
- Насколько я знаю, - вырывание внутренностей стальными крюками.
- Так вот, Холмс. Эта пытка - просто детская забава по сравнению с вашей
фальшивой ночной игрой на скрипке.
6 октября 2009г.
Муж приходит с работы и говорит открывшей ему дверь жене:
- Собирайся! В театр идем!!
Она с радостью и изумлением спрашивает:
- В какой? В Большой?
- Не беспокойся, поместишься...
5 октября 2009г.
В дверь частного сыскного агенства стучится дикобраз:
- Извините, Вы не видели моего брата?
- А как он выглядит?
4 октября 2009г.
Папаша и мамаша
постоянно воспитывали своего сына-подростка на предмет бережного
обращения с вещами вообще и с его, сына, велосипедом, в частности.
Конкретно, в подростковую башку тщетно пытались втемяшить, что оставлять
велик возле магазина - это нехорошо. Сопрут, мол. Hо то ли ребенок
попался тупой, то ли сила убеждения была слабенькой, все равно бросал он
своего коня направо и налево. И вот однажды, едучи по улице, увидала эта
сладкая парочка, как их чадо паркует свой байк возле какого-то магазина
и совершенно безответственно покидает сцену. Родители решились на
крайнюю меру: велосипед был изъят и помещен в багажник машины.
Инсценировка, так сказать, во имя высокой идеи. Проездив где-то еще пару
часов, черепа заходят домой, где их у двери встречает дочка с глазами как у
гадящего рыбьими косточками кота:
"Мама, папа! Приезжала полиция, вас разыскивают за кражу велосипеда, они
сделали снимки процесса и номера машины. Вот вызов в суд. Вы что, совсем
сдурели?!!"
3 октября 2009г.
- Слышь, братан! У нас в офисе воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю водку в сервант, а она пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает...
- Подожди, Колян, у нас же в офисе нет серванта!?
- Как это нет, вот заходишь и сразу стеклянные дверцы...
- Колян! Это ОКНО!
2 октября 2009г.
Проводник приходит на вокзал и там узнает, что поезд отменили. Ну, раз так - выпили с напарником водочки. Поздно вечером добрался до дома.
Встречает его жена - какая-то "не такая"...
Отодвигает дверь шкафа-купе - там полуодетый мужик.
Спрашивает его: - Чай будешь?
- Нет...
- Тогда с тебя семьдясят два рубля - за постель...
1 октября 2009г.
Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись:и"ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ"
Потянул он за дверцу... и тут же ему на голову свалился мешок с песком, завыла сирена и замигали лампочки.
Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал:- Мдаа, моя вера в человечество сильно пошатнулась...!!!
30 сентября 2009г.
Номер «Брюс Уиллис и его автоответчик».
- Здравствуйте! Это автоответчик Брюса Уиллиса! Если вы взорвали пентагон, нажмите 1. Если на Землю летит астероид, нажмите 2. Если вы похитили кого-то из моей семьи, нажмите 3.
(похититель нажимает кнопку на телефоне)
Вы похитили кого-то из моей семьи. Если вы похитили сына, нажмите 1. Если вы похитили жену, нажмите 2. Если вы похитили меня, оставайтесь на линии и в течении двух минут я освобожусь и надеру вам вашу грязную…
(похититель нажимает кнопку на телефоне)
Вы похитили моего сына. Если вам нужен 1 миллион долларов, нажмите 1. Если вам нужно 2 миллиона долларов нажмите 2. Если вам нужно 3 миллиона долларов нажмите 3. Если вам нужен….
Похититель:
- Блин…..9!!!
- Вы выбрали молочный коктейль. Если вы хотите клубничный, нажмите 1.
Если нет, нажмите…
- Я сейчас ему на сотовый позвоню!
- Абонент находится вне зоны действия сети или уже стоит вооруженный до зубов у Вас под дверью.
(Тут Брюс Уиллис отвечает шепотом)
- Але! Я перезвоню. Я в космосе, спасаю планету.
29 сентября 2009г.
Двое в постели. Звонок в дверь:
-Так, быстро прячься!!! В шкаф давай! Нет, не в шкаф... В холодильник давай!!!
-Дорогая, но я вообще-то твой муж...
-(к двери) Уходи, уходи, у меня муж дома!!!
28 сентября 2009г.
Звонок в дверь.
- Здравствуте тётя Сара, а Боря дома?
- Боря занят, он кушает - может и ты
хочешь покушать?
- Да.
- Сходи домой покушай!
27 сентября 2009г.
Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, всё
время прибывают новые группы, все двери и окна окружены толпящимися и
пытающимися проникнуть внутрь призывниками.
Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы
забаррикадировать дверь. Врач с одышкой:
- Петрович, вот зачем было писать в повестках, что новые танки чистым
спиртом заправляют?!
26 сентября 2009г.
Кризис. Зоопарк. На холодном полу в клетке, свернувшись клубком, лежит
голодный лев. Не кормят уже неделю. Вдруг - лязг и скрип двери, входит
служитель, ставит в угол огромный пакет с чем-то красным. Лев из
последних сил - одним прыжком у пакета, а там… морковка. Лев: «Не
въехал… На хрена дохлому льву острое зрение?»
25 сентября 2009г.
Подвыпивший муж в очередной раз возвращается под утро домой. В дверях его встречает разъяренная жена с кухонным ножом. Муж, пытаясь сгладить
ситуацию:
- Аа... Ээ... Дорогая, ты сегодня выглядишь божественно!
- Даа? Ну, тогда - молись!
24 сентября 2009г.
Если резко открыть передние двери одновременно у 100 отечественных автомобилей "Волга", то:
- У 29 машин дверь откроется;
- У 27 - не откроется;
- У 13 откроется, но уже не закроется;
- У 9 откроется багажник;
- У 12 дверь отвалится;
- У 7 дверь отвалится вместе с колесами;
- У 3 двери вообще уже нет.
23 сентября 2009г.
Гаишник останавливает машину, виляющую из стороны в сторону, подходит к ней, открывает дверь, и оттуда прямо на дорогу вываливается водитель,который не в состоянии даже в трубку дыхнуть.
Гаишник:- И как вы только могли сесть за руль в таком состоянии?
- А чего?.. Ик!.. Мне ребята помогли!
22 сентября 2009г.
Муж, внезапно вернувшись из командировки, принялся с ходу заниматься любовью со своей женой. Вдруг услышал какой-то шорох в напротив стоящем платяном шкафу с не плотно прикрытой дверью. Прервав акт, и подкравшись к шкафу, он обнаружил там мужика в белом халате.
- Это еще что за чмо? Что он тут делает?!! - гневно восклицает разьяренный муж.
- Ах, дорогой, - отвечает жена - это наш участковый сексопатолог. На последнем приеме он сказал, что лечение моей фригидности должно идти под наблюдением врача.
21 сентября 2009г.
Милиционер отчитывает блондинку:
- Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.
- Ну и что? Я ведь открыла двери, чтобы люди могли свободно проходить.
20 сентября 2009г.
Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а тут как раз на полной скорости 600 мерс мчится. В последний момент умудряется обрулить мальчика, но врезается в столб. Мерс всмятку, мальчик в шоке. Тут покареженная дверь отлетает в сторону и из остатков мерса вылезает здоровый браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике. Обводит притихшую толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике. Медленно к нему подходит (нависает):
- Это ты щаз тут бегал?
- й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а.....
- Хорошо бегаешь, брателла - сбегай за сигаретами, не обламывай!!!
19 сентября 2009г.
Возвращается муж из командировки. Открывает дверь, заходит в комнату - там жена с двумя мужиками в постели. Идёт на кухню - там голые мужики пиво пьют. В прихожей голые мужики в карты играют. В гостиной – голые мужики футбол по телеку смотрят. Муж спрашивает:
- Зина, что это вообще такое?!
Жена:
- Да, просто ужас какой-то, Вася!
18 сентября 2009г.
Новый чукча (тот, который на Гавайях отдыхает) жалуется другу:
- Доплыл я сюда классно, но вот стиральная машина в каюте меня достала!
- Что, шумела?
- Нет, но белье назад не возвращала.
- А какая стиральная машина?
- Да застенная, с боковой загрузкой и круглой стеклянной дверцей.
17 сентября 2009г.
- Моя новая домработница очень воспитанная,- рассказывает одна дама своей приятельнице.
- И в чем же это выражается?
- Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав ине узнав,не находтся ли там кто-нибудь.
16 сентября 2009г.
Водит один новый русский своего знакомого по новому особняку:
- Здесь у меня комната для завтрака, здесь для обеда, здесь спальня...
- А здесь что? - указывает товарищ на странную замшелую такую дверь.
- Да ничего так... Ничего интересного.
- Ну все-таки я посмотрю...
Товарищ открывает дверцу и обалдевает: По середине комнаты сидит хиппи в своем прикиде (фенечки там по локоть, волосы немытые), на стенах подтеки, замшелое все такое, на бекграунде БГ звучит...
Товарищ:- Откуда он у тебя???
- ...Не знаю... Завелся...
15 сентября 2009г.
Стук в дверь.
- А где ваш муж?
- Пошел гулять с собакой.
- Так вот же она!
- Забыл, старый склеротик!
14 сентября 2009г.
Приходит пьяный программист Степан рано утром домой...
Звонит в дверь. Жена Зинка:
— Логин?
— Тамара.
— Пароль?
— ПроспектМира27квартира112
— Логин и пароль неправильные.
Будешь спать на коврике под дверью.
13 сентября 2009г.
Звонок в дверь.
-Здравствуйте,это предсказательница Мария?
-Да,Иван Петрович.
-Но я не Иван Петрович!
-Я знаю
12 сентября 2009г.
- Ты знаешь, когда ты в командировку уезжаешь, к твоей жене мужики прямо в очередь выстраиваются!
- Ну и что ты предлагаешь? Развестись и всю ночь под дверью в очереди стоять?!
11 сентября 2009г.
Как водится, один принц нашел в товарах у иноземного купца портрет девушки изумительной красоты. И начал её искать - потому что заочно влюбился без памяти.
Год искал, два искал, расспрашивал друзей, знакомых, друзей знакомых и их родственников, обращался к поисковым службам и частным лицам - и, наконец нашел.
Пришел в указанное место, постучал в двери, и оттуда вышел толстый плешивый мужик в кожаном переднике.
- Не здесь ли живет Прекрасная Принцесса?
- Ну, допустим, здесь. А что?
- Можно ее позвать?
- А зачем звать? Вот он я.
- Ты?!
- Ну да. Я и есть Принцесса.
- Издеваешься, что ли? Вот, у меня же её портрет!
- Нуу... мало ли, какой я юзерпик использую?!
10 сентября 2009г.
Приходит муж домой раньше обычного, открывает дверь в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами!
9 сентября 2009г.
В двери жандармерии врывается русский.
- Там у вас под мостом занимаются сексом!
Жандарм:
- Понимаете, это Франция, свободные нравы.
Турист:
- Да, но с трупом?!
Жандармы убегают и через 5 минут:
- Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.
8 сентября 2009г.
Сидят мужики, играют в карты.
Хозяин в
одних трусах и галстуке. Открывается
дверь, хозяйка:
- Сколько можно, я не потерплю эти
карты в моем доме!
- Успокойся, Сарочка, это уже не наш
дом!
7 сентября 2009г.
Объявление:
"Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок.
(неожиданное знакомство у дверей вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток
форы)"
6 сентября 2009г.
Один мужик как–то раз закончил в командировке все дела раньше срока. Город маленький,
скучный. Поменял он билет и вернулся на неделю раньше.
Заходит в квартиру и видит что–то
не то — ботинки у двери стоят не его, пальто незнакомое висит, пахнет незнакомым
одеколоном...
Подумал, тихо вышел, тихо дверь закрыл, вышел из дома, пошел к
телефону–автомату, достал 2 копейки, кинул, позвонил домой. Жена взяла трубку, он ей
говорит "Я вернулся, еду домой!".
Приходит домой, ботинок нет, пальто не висит, пахнет
хорошо, жена веселая, на столе обед. Мужик смотрит и думает: "Ну вот! Из–за какой–то
мелочи, из–за 2 копеек, чуть было себе всю жизнь не испортил!"
5 сентября 2009г.
Просыпается летчик (Командир) с жуткого бодуна и орет:
-Штурман, координаты?
Штурман протирает глаза, видит: Палата, решетки на окнах, зарешеченная дверь, серые стены. Орет в ответ:
-Вытрезвитель!
Командир опять:
-На фига такая точность, ты город, город скажи какой?
4 сентября 2009г.
1: больно...
2: че такое?
1: прикинь, упал и ударился зубами об дверную ручку.. (
2: и как? вкусно? )))
1: ага, вкусно, как орбит дверная ручка..
3 сентября 2009г.
Стук в дверь, жена открывает и с порога спрашивает мужа:
- Ты хлеба купил?
- Нет, хлебаку я не пил.
2 сентября 2009г.
При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе!!
1 сентября 2009г.
Из речи врача пионерлагеря при обходе.
Дневной сон полезен организму. В процессе него тяжелая вода, накапливающаяся в организме, разлагается на легкую воду и тяжелый воздух, который удаляется из организма в окружающее пространство. Важным фактором является проветривание его (пространства). Ибо в замкнутом пространстве, при превышении допустимой концентрации, тяжелый воздух при вдыхании поступает в организм, где, соединяясь с легкой водой, образует тяжелую воду, которая накапливается в организме. Короче, откройте форточку и дверь, проветрите комнату - навоняли, сил нет!!!
|
|
|
Карта сайта | 
Написать письмо | 
Гардиан-СЗ Он-Лайн
